Краснодарский Аниме-Клуб НЯF

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Краснодарский Аниме-Клуб НЯF » Флуд » Курс выживания для героев яойных фанфиков


Курс выживания для героев яойных фанфиков

Сообщений 1 страница 6 из 6

1

1. Если вы попали в яойный фанфик, то вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится сенен-ай, если вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать. Запаситесь сырым луком.

2. Не пытайтесь объяснить авторше, что вы натурал, будет только хуже. Если вам удастся ее убедить, вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее.

3. Не пытайтесь намекнуть авторше, что вы – гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.

4. Сразу определитесь, кто вы – семе или уке. Это вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения – вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.

0

2

5) Если вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее:
- Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте.
- Щурьте глаза.
- Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.
- Научитесь пить, курить и материться.
- Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на
всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с
ними.
- Из правила бывают и исключения. Старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и – ой, случай бывает всякий! – родственникам.
-Почаще напоминайте всем, что вы не любите детей, цветы и животных.
Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными
горшками и детьми.
- Смело прибавляйте себе возраста, сразу лет на десять, чтобы не
прогадать.
6) Если вы хотите быть уке:
- Будьте вежливы и приветливы.
- Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.
- Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично.
- Почаще плачьте. См. выше – сырой лук!
- Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть
худеньким и заморенным.
- Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.
7) Если вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, вы не
поверите, но это – наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась.
8)Если вы чем-то расстроены (завял ваш любимый цветок, вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит – не в настроении? Кто вас спрашивает?
9) Если вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить!
10) Если вас захватили в плен… ну, вы поняли.
11) В принципе, если вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться.
12) Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В
принципе авторша знает, что кровать – лучшее место для секса, но
учтите, если вы слишком часто бываете в офисе, на улице, в
подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи, то заниматься яоем она вас заставит прямо там.
13) Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и
скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая
часть фика с продолжением.
14) Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная
гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста
и драмы. Если не хотите, чтобы с вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу.
15) Если партнер вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В
ближайшее время вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и
здоровье вас и ваших близких на какое-то время будет в безопасности. К тому же на время скандалов с партнером вам по умолчанию предоставляется отпуск на работе, а ваши враги на этот период уходят в подполье.
16) Не говорите авторше, что вы обладаете сверхъестественными
способностями. Она заставит вас использовать их такими способами,
которые вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться.
17) Сразу подробно расскажите авторше историю своей жизни, если не хотите, чтобы у вас неожиданно появилось тяжелое детство.
18) Расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие. Привыкайте. Авторша наверняка уже замышляет продолжение.

0

3

Правила Как не стать жертвой слэша
Вас пригласили на роль благородного рыцаря, отважного капитана космического корабля, таинственного защитника добра и справедливости, мрачного злодея с хорошими задатками или другую выигрышную роль мужественного бисенена, способную обеспечить вам славу и постер на стене каждой девичьей спальни? Но вы еще не знаете, какая опасность подстерегает вас - это яойщицы. Что нужно сделать, чтобы не стать жертвой слэш-яоя, не загреметь в яойный фанфик/арт/додзинси? Мы расскажем….
1. Внимательно изучите внешний вид персонажа: Длинные волосы, серьги и летящие одежды практически не оставляют вам шанса. Впрочем стильный черный кожаный плащ до пят тоже вас не спасет.
2. Внимательно читайте сценарий: если вы слишком много времени проводите один - вам грозит фанфик о несчастной лбюбви в прошлом, если все время проводите в окружении друзей - вам грозит фанфик о счастливой любви в настоящем.
3. Если вы в команде из 3 иболее барсиков - вы готовый персонаж для слэш-яоя. Можете хоть ядерной физикой вместе заниматься - не поможет. Вам же лучше, если в додзинси не будет сцены в наручниках у ядерного реактора.
4. Да, лучше, если персонаж будет хладнокровным убийцей, во-первы,х в сценах с наручниками ключик будет у вас, во-вторых, кровавые сцены могу расстрогать яойщиц и они напишут про вас нежный сене-айный фанфик. На вашем месте я бы не рассчитывала.
5. Постарайтесь держаться поближе к девушкам, чем их больше, тем лучше, приставайте к ним, пускайте слюни, возможно, тогда отделаетесь хентайным фэнартом.
6. Если не удастся сделать аниме гаремной комедией, то все, вы пропали - у вас будет все и со всеми.
7. Особенно опасайтесь своих врагов, любая сцена пленения или хуже того, спасения жизни врагу/врагом выйдет вам … если бы боком…
8. Вообще, лучше ни к кому не приближайтесь ближе, чем на метр, также не советуем громко выкрикивать имена погибших товарищей. Мы предупредили.

0

4

"Вы слишком много смотрите Яой и читаете слэш если..."
1.Если в вамш лексикон плотно вклинились такие фразы как:
- "Сладкие мальчики"
- "какой яойный мальчик"
- "Голубая" мечта
- ООоочень "порядочный" человек
2.Если вы видя миллированного парня сразу ищите "тёмненького" в круглых очках.
3. Если вы втираете каждому КАК вы любите японцев
4. Если вы слыша слово Япония, сразу вспоминаете о Шуичи.
5. Ненавидете Гермиону.
6. Видя розоволосого парня бежите за ним и кричите: "О! Шу!милый! дай автограф!"
7. Ваш комп забит слэшными рисунками и яойной мангой.
8. Вам снятся сны которые сложно описатьсловами (естесно на яойную тему)
9. мечтаете перекрасит одного вашего сокурсника(одноклассника, друга) в белый, а у другого темного вырезать шрам на лбу и свести их.
10. (девушки) жалеете что вы не парень.
11. Пускаеие слюньки перед экраном компа или телевизором видя "сладких" мальчиков.
12. Придумываете стишки на тему яоя или Слэша.
13. Вы видя первого попавшегося парня пытаетесь переубедить что он не натурал...
14. кричите на каждом углу что яой это круто
15. Вы слышате на улице крик "Ай(я)" то сразу оборачиваетесь с криком "ГДЕ?!"
16. Вы дочитали этот трэшачный список до конца и где-то на листочке или в уме отмечали + или - И сли вы не собираетесь за это меня бит))

0

5

Маленький мальчик по дому слонялся,
Папа хентаем в тот день увлекался.
Сдавленый крик, сзади острая боль.
Мальчик узнал, что значит "яой" ^_^

HawkEye: Зато благодаря онеме я выучил много фраз на японском.
Теперь я знаю как сказать "Привет" , "спасибо", "приятного аппетита" и "Выньте у меня из жопы это щупальце!!!"

Расшифровка "ЯОЙ" как "ямэтэ, ощири итаи!" или "прекратите, болит задница!"

xxx : я тя ввжык в попу ^_^
yyy : =D в лучших традициях яоя?
xxx : хз чё за традиции
yyy : о_О  Тогда пшёл нах, извращенец!

NyaNya: ненавижу анимешниц!!!
KillYou: а что так?
NyaNya: Ну представь: лежу со своей девушкой-отаку в постели и искренне пытаясь проявить заботу на ушко спрашиваю: "Солнышко, скажи, что тебя возбуждает?"... А она так мило опускает глазки, краснеет и скромненько говорит: "Яой..."

0

6

Правила яойщика ¬

1.Gravitation – это стопудово яой, и плевать, что везде его относят к сёнен ай.

2.Это так, ибо все постельные сцены изначально на пленке присутствовали, но ночью пленка была порезана ненавистниками яоя, пока многоуважаемые творцы сериала спали. >_<

3.Конечно, они спали друг с другом! ^_^

4.Cчитай молоко самым развратным и пошлым напитком. ^_-

5.И вообще, почаще проводи ассоциации с яоем в повседневности!

6.Все симпатичные парни – Геи по определению.

7.Все аниме-персонажи мужского пола, находящиеся в дружественных либо во враждующих отношениях, - на самом деле любовники. Все их настоящие отношения авторы сериалов пытаются тщательно скрыть беспонтовой показухой.

8.В твоём гардеробном шкафчике всегда должно присутствовать нечто маленькое, черное и из кожи – одежда пэтов как в Ai no kusabi, как бы на всякий случай ^_-

9.Обои рабочего стола должны изображать двух целующихся парней.

10.Вариант двух обнаженных парней, занимающихся любовью еще лучше.

11.Скины для WinAmp тоже должны вызывать ничто иное, как ассоциации с яоем.

12.И вообще, яойные картинки/додзинси/ф¬анфики/анимации и прочее должны присутсвовать в каждой папке на жестком диске твоего компа.

14.Если ты парень, принимай слово «натурал» как оскорбление.

15.Ты должен читать все яойные фанфики, даже если не знаком с героями пейринга.

16.Сам обязан писать яойные зарисовки, пусть даже это будет пустой флаф.

19.Если процесс обучения дается с трудом, то забей, ударься в BDSM и читай фанфики исключительно рейтинга NC-21 с участием Die~en~Grey или же Malice Mizer.

20. Купи плётку, наручники и прочие причендалы. Храни их в прикроватном ящичке, как бы тоже на всякий случай ^_-

21. Все рассказы гомосексуального содержания, не повествующие о Джей-рокерах и аниме-персонажах, - НЕ ЯОЙ!!! >_<

25. Всегда спорь с другими яойщиками позиция кого лучше: сэмэ или укэ ^_^

26. Неотступно доказывай свою точку зрения, даже если понятия не имеешь, что обозначают эти термины.

28. Вообще, считай что все аниме изначально задумывалось в качестве показа прекрасной юношеской любви. ^_^

30. Читай яойные фанфики о Джей-рокерах под музыку тех Джей-рокеров, о которых идет речь.

31. Косплеем занимайся только для продвижения яоя в массы. И только в яойных позах. Особенно в 69, и даже не спрашивай почему.

32. Постоянно одевайся а-ля любимый яойный персонаж.

33. Даже если тебя это уже порядком задолбало, не говоря уже об окружающих ^_^

34. Если тебя вдруг начнут обзывать шлюхой, начни долгую и затяжную лекцию по «Моё сексуальное насилие» и тираду про Хакуэ из группы «Penicillin»

39. Смело заверяй всех, что от армагедона мир спасет ЯОЙ!

42. раздобудь необычную мангу, где сэмэ становится укэ и каждый раз перечитывай её перед сном.

44. И вообще, кури только ментоловые сигареты.

45. Даже если не куришь.

46. О чём ты сейчас думаешь? Ах, да, наверняка представляешь откровенную яойную сцену…

47. И с завистью думаешь : «мне бы так»

48. От безнадёги снова ударься в BDSM, читай самые злостные насильственные фанфики с участием Dir~en~Grey и Malice Mizer.

49. Начни уже в конце концов практиковаться!!!

50. Даже если не с кем…

0


Вы здесь » Краснодарский Аниме-Клуб НЯF » Флуд » Курс выживания для героев яойных фанфиков